「夫に浮気されたのですが、その夫から『浮気は関係なく、前から離婚したかった。』と言われて困っています」という相談が非常に多くあります。このページでは、こうした男性に思うことをまとめました。
浮気した側にとって、浮気と離婚は関係ない
浮気された奥様が「夫に浮気されたから離婚します」という話であれば誰でも理解できます。しかし、浮気した側が今、離婚したいと言い出す道理はあるでしょうか。
離婚したいなら、浮気する前に言えば良かったですよね。行動すれば良かったですよね。離婚してから他の女性と交際すれば良かったですよね。
法律的にも「有責側からは離婚できない」ということは有名かと思いますが、浮気した側と浮気された側は、離婚したいという点においては、対等ではありません。（例外もありますが）
浮気した側から離婚したいと言い出すのは、法律的にも、道徳的にも、ちょっとおかしくないですか？と思います。（もちろん、離婚したいという意思を伝えること自体は不法行為でもなんでもありません。ただ、不法行為ではないから何を言ってもいい、というわけでもありませんよね）
もちろん、ご主人も本心では理解していることだと思います。
二人で話し合っても改善しない
こうしたとき、「夫と何度も話し合っても理解してくれなくて…」という相談も多くあります。
正直、お二人で話し合っても、こうしたケースで良い方向に進むことは少ないと感じます。話し合えば話し合うほど、ご主人から「めんどくさい」「そういうところが嫌だ」「そんなに嫌なら離婚すればいい」「ぜんぶ俺が悪いんだろ！」「何度謝ればいいの？」「どうした気が済むの？」と、どんどん本質的ではなく、奥様への人格否定のような話になりやすいためです。奥様はご主人からなめられている（見下されている）ことが多いので、あまり話し合いを繰り返すことはオススメしません。
ポイントは、ご主人の主張を文書にして他人に見せられるかどうか
こうしたご主人に聞いてみたいのは、【ご主人の主張や経緯を文書にして、他人に見せられますか？】ということです。
僕は浮気してました。浮気したのは家に居場所がなかったからです。僕が浮気したことと関係なく、離婚したいです。妻から〇〇と言われたことが許せないので離婚したいです。ちなみに浮気された側の妻は子供のために離婚したくないと言っています。それでも離婚したいです。両親は関係ないので僕が浮気したことは言ってません。言わせません。浮気は僕がすべて悪いので、浮気相手は悪くありません。なので、妻から彼女に慰謝料請求はさせません。離婚したら子供が可哀想だとは思いますが、仕方ないですよね。親権はいらないです。
などです。
これを読んで客観的にどう思うでしょうか？ これを会社の同僚に見せられるでしょうか？ SNSに投稿できるでしょうか？ これを将来、子供に見せられるでしょうか？
妻に〇〇と言われたから、〇〇されたから、妻が〇〇だから浮気した、という男性が多いのですが、ご主人はそんなに完璧な夫だったのでしょうか？？ その事実があったとして、それが浮気とどう関係するのでしょうか？？ それは一般的に離婚するほどの理由でしょうか？？
自分のことは棚にあげて、奥様を責めて、開き直って、それは誠実な対応でしょうか。「俺はこう思う」は自由ですが、どうか、奥様の気持ちも考えてみてください。
なお、浮気した理由、離婚したい理由は具体的に、たくさん書いてみると良いです。書けば書くほど、「なに言ってんだ？」と感じるはずです。
実際に他人に見せるわけではない
ただ、これは本当に文書にして同僚に見せてください、という意味ではありません。（こういうと、見せられる！という男性も多いので）
文書にする理由は、ご主人からの口頭だとご主人の都合のよいようにしか説明しないためです。あくまで、客観的に考えて欲しい、という意味です。
もし、これを言われて「他人にこんな紙を見せたくない」と感じた方は、心の中ではご自身が間違っている、他人から非難されるようなことをしているという自覚があるのだと思います。
逆に、ぜひ、世間に見て欲しいという方は、本当にご自身の考えが正しいと思っているのだと思います。
親は関係ない！
似たような話として、奥様が「あなたのご両親に伝える」というと、「親は関係ない！」と拒否するケースがあります。
関係するかを決めるのは浮気した側でしょうか？浮気された側でしょうか？ そもそも、ご主人は奥様に許可を取って不倫したのでしょうか？ していないですよね。それなのに、奥様が双方の両親に相談することには許可が必要なのでしょうか…？
これも上記と同じで「親に説明したら怒られることを理解している」から、言われたくないだけですよね。
ご主人はバカですか？
もし、これが他人事ならきっとご主人は「そんな男、最低だな！」と言っているはずです。ご主人がよほどの愚か者でなければ、ここに書いたことをもうすでにご理解されているはずです。（それか、本当に正しいと感じているか。このケースの場合は当てはまりません）
ご主人は本当に奥様の言っていることが理解できないわけではなく、意固地（意地をはって頑固になること）になっているだけですよね。ご主人は奥様の言っていることが本当に理解できない愚か者（バカ）ではありませんよね。
こうした男性は本当にたくさんいます。今さら奥様に謝ったり、これまでの主張を撤回することは恥ずかしい、めんどくさいかもしれません。それでもどうか、一度、冷静に考えてみてください。きっと、人生という長い時間で考えると、それほど難しい話ではないと思います。
孫の顔が見られなくなる人生を想像して欲しい
離婚しても、子供とずっと良い関係でいられて、ご主人が意外といまと同じような生活ができるかもしれません。そうした方もいます。逆にいえば、離婚して子供と一生、会えなくなる方もいます。
なにが言いたいかというと、「離婚してしまうと子供との関係がどうなるか分からない」ということです。
- 離婚して、奥様が再婚して、もう子供とは会えない（子供から会ってくれない）可能性
- 離婚して、ご主人が再婚して、新しい家庭ですごく幸せになる可能性
- 離婚して、みんな幸せになる可能性
- 離婚して、みんな不幸せになる可能性
どれも可能性としてはあると思います。分からないからこそ、真剣に考えて欲しいし、最悪のケースもたくさん想像してみて欲しいな、と感じます。
安易に「離婚した方が幸せかもしれない！」という人がいます。（男性でも女性でも）
それが間違っているとは思いませんが、期待とは違った人生になる可能性もあるわけです。そして、あとで後悔しても、お子様の人生がやり直せるわけではありません。（親はまだ自分の選んだ結果かもしれませんが）
ご主人が離婚したい、という考えを否定するわけではありません。離婚したいと考えることは本人の自由で、他人からどうこう言われることではありません。浮気したことも重大な理由があるのかもしれません。
それと同じくらい、お子様にとって、父親の気持ちとお子様の境遇に関係がありません。親にどんな理由や考えがあろうと、両親が離婚すると、毎日会えていた大好きな父親（母親）と会えなくなってしまう事実は同じです。
※ 離婚がダメ、ということではありません。離婚した方がいいと思うような相談もたくさんあります。ここではあくまで、浮気された側が離婚したくないという状況に限った話です。
ご主人を責めたいわけではなく、良い関係になりたいだけ
ご主人を言い負かしたいだけなら、奥様もこんな面倒なことはしません。こんなに悩みません。さっさと離婚しています。奥様はご主人を責めたいわけではありません。
奥様はただただ、離婚したくないから、こうやって辛くてもご主人と話し合っているわけですよね。離婚したくない理由が子供のためなのか、経済的な心配なのか、ご主人を愛しているからなのか、などの理由は分かりません。ただ、理由がなんであれ、浮気されたのに離婚したいくないのです。まずはその気持ちを少しでも理解しようとしてみて欲しいです。
- これからも浮気のことをグチグチ言われるのが嫌
- 独身の方が色々と楽
- そもそも結婚している意味ってある？
という考えが理解できないわけではありません。同じ状況の多くの男性が共感できることかもしれません。
もし、時間を巻き戻せるなら、何をしてもいいと思います。しかし、それはできません。ご主人がいまどう思ったとしても、結婚した奥様、生まれてきたお子様に対しての責任というのは、離婚したらゼロになるわけではありません。（養育費や慰謝料など、お金の話ではありません）
どうか、一度、ご主人がどう思うかだけでなく、奥様の気持ち、お子様の人生のことも含めて、ゆっくり考えてみてはいかがでしょうか。
※ あくまで、こういう男性がいる、という話なので、すべての男性がこうだ、浮気した男性が１００％悪い、という意味ではありません。
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